1、爆笑生活作文800字 下面就是小编整理的爆笑生活作文800字，本文共30篇，希望大家喜欢。 篇1：爆笑生活作文800字 爆笑生活作文800字 阳光从窗外照射进来，当一百八十个清晨来迎接欧阳依月时，她还是老样子，门外传来妈妈的喊声：依月，要迟到了，快起床吧。这时依月才迷迷糊糊的把眼睛里眯成一条缝，看向早已响了十分钟的闹钟。啊。划破了清晨天空的宁静，依月顾不得刷牙洗脸，一边责怪妈妈：妈，怎么不早点叫我。一边拿起一个包子往嘴里塞，只听：愰的一声，依月一头撞在门上，妈妈急忙说：依月，你慢着点。依月连忙反应过来，从地上爬起来，向着幻雪小学的方向冲去。哇街路上的.人感叹：这小姑娘的速度赶的上刘翔呀。 欧阳
2、依月，刘老师充满怒气的声音在教学楼里回荡。你怎么又迟到了，你天天是这个老样子，你到底什么时候才能改过来此时，依月正听着刘老师的训斥。在听了刘老师的唠叨后，依月无精打采的回到座位上，同桌王小浩推了一下依月的胳膊，说；依月，你怎么又迟到了，我真同情你，每天都要听刘老师的唠叨。依月叹了口气，摊了摊手，表示很无奈。 唉，今天作业太多了，真不知道今天晚上要做到什么时候。正在依月发着牢骚时，突然一个趔促倒在了地上。呦，好疼啊。依月的正前面正站着一只黑白相间的流浪猫，用小小的眼睛打量着依月，依月从地上爬起来，抱起流浪猫，温柔地用手摸着流浪猫身上的毛。好可爱啊。依月轻声细语的说。流浪猫好像很幸福一样，卷缩在她
3、的怀里，喵喵的叫着，依月记得妈妈很喜欢小猫，于是决定把流浪猫带回家。 我回来了。依月大声的喊着。回来了，依月。妈妈说。嗯，妈妈。依月说。我从小巷里捡了一只小猫回来，你喜欢吗？妈妈激动地说：当然喜欢了，依月，来，快拿给妈妈看看。当依月把小猫拿给妈妈时，妈妈一看，把眉头一皱，说：呀，这小猫真脏，妈妈去给它洗个澡。说完，妈妈便抱着小猫去浴室了。依月打开电视机，心里高兴地想着，哈哈，这样一来我就有一个宠物了。过了一会，妈妈抱着湿漉漉的小猫出来了，小猫耸拉着耳朵，好像很不高兴一般。 未完待续。 篇2：爆笑生活作文 上个星期六晚上，我在新思路上奥数课，因朱老师太忙，所以由夏老师来代课。 课前老师看到到讲台
4、上有一本书，没写名的，就问我们：“同学们，这本书是谁的？这本书和很破烂，而且字迹很潦草，后面有一个机器猫的贴纸。”顿时，同学们哄堂大笑。 上第一节课，我们正在学数字阵，很多人都是猜的，老师叫他们乱“试”英雄，很多同学都在哈哈大笑。 上第二节课时，老师正在讲一道例题，大概内容是：把1-9这9个数填入圆圈中， 使每一个正方形的四个顶点上四个数之间的和相等。如果用了一个数，就划掉一个数，把它填入圆圈中。老师刚划掉一个数，洪汇琳的手一按笔，笔里面的笔芯、弹簧 等零件就“跳”了出来，老师说：“砍一个数字还放个礼花炮啊？”全班又沸腾了起来，连平时很文静的钟惠欣和黄之楠也笑了。 夏老师就像个魔术师，她能把伤
5、心的事变成高兴的事，能把高兴的是变成更高兴的事，总之，她就像个神人，以后我还想听夏老师讲的课。 篇3：生活笑话爆笑 看报纸有如下的好处： 1、在艰苦的条件下，报纸可以卷成细筒状做为香烟的替代品提神解乏，也可做为引火、临时照明的工具，经过揉搓等简单处理后亦可充当餐巾、手纸、尿不湿、坐垫使用，特殊时刻也可做成临时衣物遮身蔽体。 2、对于大公无私的某些同志，可以将其做为把单位小件东西带回家的包装物。 3、失去使用价值后可以按重量出卖。 4、弄成筒状夹在腋下，再配合有点品味的眼镜、白衬衫，会在短时间内快速提升某些人的文化品味。 5、遇到爱不释手的内容可以随时以开天窗的形式带在身边并随时拿出品味一番。
6、6、和电视相比有利于家庭和谐，不必为争夺遥控器产生不必要的纷争，大不了“咔嚓”一撕，一人一半了事。尤其值得一提的是，做为小俩口打架的泄愤工具，即使采用扔、砸、撕、扯等方式也不会造成严重后果。 7、可以用作道具，在公园、大街以求知若渴的形象偷眼观看美女。 8、疲劳时可以充当眼罩、被子等辅助睡眠。 9、可做为青年男女初次相识的接头暗号，通常是左手拎个包，右手拿张报！ 10、看少儿不宜的内容不用躲避不识字的孩子。 11、上班时间可以学习的名义随时观看。 12、可以在开会时观看以减轻领导车轱辘讲话对人造成的精神伤害。 13、和电视、声音机相比绿色环保，无噪声，不伤耳朵，无电离辐射，距离再近也不伤眼睛。
7、 14、可以随时观看，不必为观看特定内容通宵达旦。 15、观看时如果不喜欢，可以不看广告。 16、价格便宜，一次性投入，不像电视，观看时不用再交电费、有线收视费、维修费。 17、容易操作，只需口醮唾沫翻动即可，而电视则需天线、摇控器和解码器。 18、携带方便，平铺，折叠、卷曲，团揉均不影响观看效果。 篇4：生活笑话爆笑 1、天下没有不散的宴席，但是有好菜的时候大家能散的慢一点。 2、最新歇后语：吃货的嘴巴-无底洞。 2、生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！” 3、吃货妹子的爱
8、情 一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好，后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。 再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。 到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。 4、朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。 正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！ 我。 5、教官“你们来这里接受磨练的目的是什么？” 普通青年：“强身健体，见义勇为。” 文艺青年：“保家卫国，强我中华！” 吃货：“吃核桃时可以不借助工具” 篇5：生活笑话爆笑 1、此情可待成追忆，想起你老子就生气！
9、 2、有朋自远方来，虽远必诛； 3、春风十里，不如你当场暴毙！ 4、最美不是下雨天，是你狗头落地那一瞬间！ 5、天高任鸟飞，打断你狗腿！ 6、桃花潭水深千尺，不信还能淹不死你！ 7、君埋泉下泥销骨，我蹦坟头送你行。 8、人怕出名猪怕壮，汝死再用开水烫！ 9、春风得意马蹄疾，掉下马来摔死你。 10、君不见黄河之水天上来，不淹你家不复回。 生活笑话大全爆笑 篇6：夫妻爆笑生活 夫妻爆笑生活(3) 妻子：你一生只爱我一个人吗? 丈夫：当然(不只爱你一个人) 妻子：假如有一天没有我你会怎么样? 丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪) 妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩? 丈夫：对，因为有了你(我才明
10、白什么叫迫害) 妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人? 丈夫：当然是(最不好的女人了) 妻子：我是你的初恋吗? 丈夫：是!(才怪呢) 妻子：你在说谎吗? 丈夫：我发誓(我在说谎) 妻子：我老了你会不会还爱我? 丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过) 妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮? 丈夫：当然是你(差远了) 妻子：假如地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给*吃? 丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃) 妻子：我白吗? 丈夫;白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑) 妻子：我现在是不是胖了? 丈夫：那有的是呀!你很苗条。(只有骨感，没有美感。) 妻
11、子：假如现在有个男人很热情地追求我，你会怎么? 丈夫脸色大变：谁?告诉我是谁?(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好妆扮一下就送过去。) 妻子：瞧!你紧张什么呀!我在逗你呢! 丈夫低头不语。 妻子：怎么，生气了?小傻瓜! 丈夫：对!我生气了(为什么这不是真的) 妻子：假如有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗? 丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去) 妻子：假如有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗? 丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈) 妻子：后悔和我结婚吗? 丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了) 妻子：
12、你在之后你没碰到比我更好的女孩吗? 丈夫：没有，(自打熟悉你我还敢瞧别的姑娘吗?) 篇7：生活爆笑经典笑话 1、火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的!难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗?” 2、“老兄有钱没有?借100元急用。” “我只有50元，够不够?” “好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我!” 3、在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张?” “二百四十元，先生。” 乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一
13、样，可能他们预先就商量好了的” 4、乞丐：“你能给我一根针吗?我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。” 篇8：生活爆笑经典笑话 1、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why， 他回答说：没有API。 2、老公看到老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票?于是查了一下股票名称，恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三,好想你!” 3、七岁的
14、儿子读书“窗前明月光.妈妈，明月是谁家姑娘啊?” 4、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。五百年后。一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤? 5、一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊!” 篇9：爆笑课堂作文800字 课堂是学生的战场，老师的岗位。可是今天，在补课班中我们却为检查家庭作业引发了一起“爆笑课堂”*。 今天下午，因为写作业所以不是第一个去学校的。一进校门便有同学问我昨天的作文完成的
15、怎么样了。我毫不犹豫地说：“没问题，只要老师检查，我就一定过关。”不过说实在的，我自己也不敢肯定，因为我阅读上的话题作文是原封不动的。希望老师不要检查作业啊! 上课上，小老师走进教室满脸严肃地说：“别和我嘻皮笑脸的。” “有什么事请讲。”低下有个同学小声回应。 “昨天的作业做没做?” “做了，快点检查吧!”“没做你能把我怎么地了?大不了敲几棍子。”好学生坏学生在底下窃窃私语。 谁知小老师竟亮出了王牌：“贺老师一会要下来检查作业，没做完的还不快点补?”同学们一听克星要来。教室里一下子变得静悄悄的。这时你可能会问：“干什么呢?”“抄答案呗”。 “老师来了。”离门口最近的“哨兵”吹响了警号。教室转眼
16、间变成了农贸市场，吵吵嚷嚷的。 “同学们，翻开你们的阅读书。今天来检查作业。”老师看似简单的一句话却如一根尖锐的冰锥刺向了每个没完成作业的同学。 “首先声明，字数少的、字体不工整的、没有写的都敲一敲。” “不是吧!昨天布置作业的时候可没说啊。”有人小声地反驳。“就是，就是。”还有人附和着。 白纸黑字满页 “看看人家女1号，作业写的满满的，字数又多写得又好看，这叫十全十美。”老师将女1号夸奖了一会儿又步入了女2号、女3号的领域。 “再看看女4号层次分明，心理变化非常突出。”老师忍住怒火走向下一个同学。 作文漏洞百出 老师念着某男生的作文。 “早上我自然起床，玩电脑玩到了十二点。这时肚子咕咕地叫了
17、起来。我做起了自己最拿手的菜西红柿炒鸡蛋” “哈哈哈”全班同学捧着肚子大笑，掉在地上也不急着揉屁股。我敢肯定，假如当时同学们正在吃饭的话，米粒一定会从鼻孔里跑出来。老师也忍俊不禁地笑了起来，怒火也消了一半，大声叫着：“哎呀，给你们上课不笑不行啊!刚刚打了四年级的同学，现在却在这里哈哈大笑。” 老师向我挪来，吓得我闭住了眼睛，等了好久老师也没有动静，我渐渐睁开了眼睛，只见老师只是随便翻了翻我的阅读书就走了，并没有读我的作文。总之今天这节课让我胆战心惊。 不过我也得出了一个非常重要的结论：别想着想蒙过老师，做事得凭真材实料啊! 篇10：夫妻的爆笑生活 1、妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久，丈夫
18、发来电报，只有三个字：“由、甲、申。” 妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。” 2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿” 3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧!增加点情趣吧!” 老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特
19、仑苏!” 4、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。” 老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要。?” 篇11：夫妻的爆笑生活 1、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去?” 我说道：“废话，你以为我会为你守寡?” 老公沉默不语。 顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。” 2、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。” 晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。 老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。” 然后我就罢工。 3、老公一身臭汗地回家，说道：“老婆，给你
20、一个热情的拥抱吧!” 我说道：“你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。” 4、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了!” “那你给谁织?”老公瞪我。 “管得着!就是捐献灾区也不给你!” “捐献灾区?“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。” 5、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!“老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个?”我无奈地回答：“你数数。” 6、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗?” 老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” “哪一
21、件?” “围裙。” “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿今天还是你做饭。” 篇12：爆笑有趣生活经典笑话 1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!” 2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字好酒。 3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只
22、大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?” 4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。 何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。” 5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。 老板对那女职员说：“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?” 女职员答道：“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。” 6、一
23、个人常常因酒误事。 朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!” 那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!” 7、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。 今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。 饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。 8、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!” 小苏连忙问到：“前几天才2块呀!” 老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每
24、周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦” 9、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?” 孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。” 篇13：爆笑经典的生活段子 1. 刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗?”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道!接下来，美女再也不理我了，惨! 2. 大学一哥们先劈腿后移情别恋，前女友为了报复他去追他爸，他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了，现在他爸连他
25、生活费都给停了，姑娘真有手段过几天会不会让哥们叫她妈?真是爱有多深恨有多深啊! 3. 昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗?我礼貌地回答没有，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。 4. 婚后发现老公和我认识以前是个禽兽怎么办? 不是吧，进化的这么快? 5. 这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了!你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢?” 6. 一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说：“
26、不，就刻上给我唯一的爱，这样万一吹了，我还可以用! ” 7. 唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：“来!这个房间没人!” 8. 屌丝：“女神!我可以抱抱你吗?”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说.”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了.” 9. 相亲时女滴问我：有房么?我答：没有!她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房?凭啥要求我有啊?她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。 10. 男人：“你结婚了吗?” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗?”小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次
27、不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗?” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗? 11. 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。 12. 朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗?美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了!” 女友用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的男友：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴?”男友一激动就坐起来说：“那当然。”女友看了看男友，接着说：“从明天起，我
28、妈开始和咱们一起生活。” 篇14：爆笑经典的生活段子 1. ”一组无聊时侯的语录:你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后.我不是迷恋哥,我只是迷恋一个传说.我们之间的距离就是阳关道和独木桥的距离.在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可我仍然困惑，他们是两个人.一般来说平易近人是形容飞机场的，一般来说和蔼可亲是形容空难现场的.一直被遗忘,从未被想起.从来也不用想起,永远也不会记得.买了一只精美的小表,可时间还是那么无聊.我对你女朋友的评价就是,除了长相,其他都还好.我原以为你很无聊,原来你还很无耻.两情若是久长时，又岂在朝三暮四。男:我和
29、你在一起,但是我还是爱我的前女友,可以吗?女:可以,无论你爱谁,我都那么的爱你.男:为什么呢?女:因为你长得好像我前男友哦.毕业对于我来说，是最坏的事情，因为我一将失业，二将失恋“ 2. ”想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定.当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权.当女
30、人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.女人愿意付帐的原因有四: 她是他太太 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心.如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣.“ 3. 今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈
31、的说改天咱两吃个分手饭呗，心想这女的真洒脱，霸气!走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水。 4. 女人：如果有美女勾引你咋办呢?男人：三十六计中的一计。女人：走为上计?男人哈哈大笑：是将计就计! 5. 今天休息没事儿在河边溜达，看见一个漂亮美眉站在河岸边笑着对着河里喊：“猪啊，玩够了没有，快点出来呀，再不出来我就走了啊!。” 跟我一起的哥们听见美女说话，便好奇的问她出了什么事。女的说：“太了不起了!我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了!” 6. 一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出钱递过去，司仪
32、回头看了看新郎，然后很从容地找了很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在! ”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思”半夜，收到回信：“我还是她姐! ” 7. 每个男人心中都有一个狐狸精.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调!每个成功男人的背后都有个折磨他的女人神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里
33、得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人;小强出租车司机，司机中的战斗机车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。你们这是烟花之地吗，我买烟花的。有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧.动如脱兔 静如死猪真想把我的鞋拍到你的脸上把事情复杂化，才能体现我们的工作能力!执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走!要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!喝白酒
34、一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。房价越来越高，所以，好男人越来越少始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质 篇15：爆笑经典的生活段子 1. 你能想象到我同学因为没有带腰带，系了一个多月的数据线。你还能想象到我同学上完体育课憋着一泡尿赶紧去解手，到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开，就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断。 2. 去上数学辅导班，交了钟的钱，老师讲了钟下课时老师说：“我多讲了钟，你们用一句话评价一下!要用上数学定义”全班开始各种讨论。这是从角落里悠悠传来：绝对值。全班都安静了。 3. 某天，有一对男女聊天男：
35、若让我追到a女，让我少活十年，我也愿意!女：你觉得b女呢?男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求!女：如果是c女呢?男：如能追到她就算此生只剩十天生命我亦无所怨言。女：(好感动)那，那那我呢?男：(沉思)让我马上死了吧! 4. 男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗?”答：“单位的。”又问：“她是你老婆?”答：“也是单位的。”警察惊：“狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼! ” 5. ”mm说：我爱你。 我脸红了，我不想害她：我没钱，更没有房子和车。 mm盯著我的眼睛：我知道。 我的月薪只有一千五。 mm的目光仍然坚定无比：以后会多的。 我
36、用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。 mm笑了，以后有我在，你放心。 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：其实其实我很流氓幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就 mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm. 五秒锺后mm抬头问我：真的?我悲愤地点点头。mm沈默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖,你混蛋!“ 6. 上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊
37、”，每次听到这种话心里就会暗爽：哈哈这节课没白来。 7. 在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么?”“我想要孩子、房子、汽车和一个真心爱我的丈夫。” 8. 从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵!”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后怎么是只蝙蝠!“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!” 9. 男：“你是我的太阳。”女：“我有那么酷热吗?”男：“你是我的月亮。”女：“我有那么冷淡吗?”男：“那你是我的星星。”女：“我有那么渺小吗?快滚! ” 10. ”有个
38、年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。 第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。 老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很!昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。“ 篇16：爆笑校园-生活随笔 爆笑校园-生活随笔 吃晚饭时，女儿又开启听故事模式，缠着我讲童年趣事，尤其是读书时的恶作剧。 于是又讲上学路上怎样与恶狗打游击，怎样与爱啄人头发的大白鹅斗智斗勇，上写字课
39、时怎样把吸饱了墨的毛笔放在桌沿，抹得同学一背黑。怎样趁老师转身在黑板上写字时，把同桌的麦粑放在讲台上，同桌又怎样趁老师惊喜地再转身写字时把粑儿抢回来然后我们一起捂嘴窃笑，看老师惊楞的表情。 这些故事早已讲过N次，女儿差不多能背下来。可是每次都听得乐不可之，仿佛主角是她自己。听完之后，还一再追问细节，以便摆给同学听时更精彩。 校园生活最快乐，不如你也现身说法来一个，我逗她。她的脸一下子挂下来，闷声闷气地说，天天都有做不完的作业，哪有快乐？ 快乐源于生活，只是缺少发现的眼睛。我这么讲，她更生气了，索性扭头不理我，气鼓鼓地打开书准备写家作。 校园生活真的很快乐。那时候，我带一帮刚入学的小不点儿，教语
40、文当班主任。学生中有个小名叫牛牛的男孩，特别黏我。一到下课时间，就乐颠颠地跑来抱本子，拿课本，如果什么事都没有，便贴在办公室门外等待召唤。只要我扭头看他一眼，立马飞奔过来，眉飞色舞地摆家里的鸡鸭鹅。他家我去过，深山里的独门独户，就他一个孩子。每天放学回家，迎接他的就是那群扑扇着翅膀的小家伙。 学校要在我们班上数学公开课，我和数学老师一样紧张。初生牛犊不怕虎，刚跨进校门的孩子可不那么懂规矩，意外随时可能发生。为此，我特意花了大半节课的时间给孩子们打招呼，叫他们一定要听话。 上公开课时，我早早到了教室。看着四周坐满了老师，孩子们紧张而兴奋。开始上课了，复习，预习顺利而精彩。很快进入课堂练习环节，数
41、学老师在黑板上贴上鸡和鸭的剪纸，亲切地问：“鸡圈里关了三只鸡，又关进四只鸭，一共关了几只小动物呀？” 我心里“咯噔”一下，这题和实际生活联系太密切了，不是三朵花加四朵花那么简单。果然，他话音刚落，牛牛就着急地举手喊：“老师，老师！” “怎么啦？”“不能把鸡和鸭关在一起。”牛牛站起来，使劲挥舞着胖胖的小手。 “为什么？”老师感到莫名其妙。 “关到一起它们要打架。” “不会的。”年轻的数学老师走到牛牛面前，抚着他的肩膀示意坐下。牛牛脸涨得通红，身子绷得直直的.，“关到一起它们真的要打架，我试过。” 课堂噪动起来，另一些孩子也跟着附和：“就是，我们家的也要打架。”数学老师有点不高兴，声音高了几分贝，
42、“我说不会打架就不会，关在一起没得事。”感觉到老师的坚决，牛牛伤心地哭了，“硬要关到一起，我妈妈会打我。” 教室后面发出笑声，数学老师深吸口气，回到讲台。“好吧，那就不关在一起。现在换道题，小明吃了3个馒头，后来又吃了4个，一共吃了几个？” “老师，”牛牛又举手站了起来。“又怎么啦？”数学老师紧张地看着他。“可不可以把后面的4个馒头换成包子？”他笑嘻嘻地问，亮晶晶的泪花还挂在脸上。 “ 为什么？！”“馒头大得很。”“不可以！”数学老师真的生气了，手拿教棍，重重地敲在讲台上。牛牛吓得“哇”地大哭起来，“吃七个馒头要胀死！” 女儿听得哈哈大笑，“我想起了，上课确实有很多笑话。那天生物老师问怎样保护环境，有同学说要多种树，有同学说倡导环保的出行
