1、成为一个有能力的人所必需的成为一个有能力的人所必需的“七七项重要的感知力和技能项重要的感知力和技能” 对个人能力的感知力-“我能行。” 对自己在重要关系中的价值的感知力-“我的贡献有价值，大家确实需要我。” 对自己在生活中的力量或影响的感知力-“我能够影响发生在自己身上的事情。” 內省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制 人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。 整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果 判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面惩罚造成的四个
2、惩罚造成的四个R 愤恨(Resentment) -“这不公平！我不能相信大人！” 报复(Revenge) -“这回他们赢了，但我会扳回来的！” 反叛(Rebellion) -“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做， 退缩(Retreat) a偷偷摸摸-“我下次绝不让他抓到。” b自卑-“我 是个坏孩子。”如果既不严厉也不娇纵，那该怎么办？如果既不严厉也不娇纵，那该怎么办？有效管教的有效管教的4个标准个标准 是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励） 是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带） 是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果） 是否能教给孩子有价值的社会技能和生
3、活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）和善与坚定并行和善与坚定并行l“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。l用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子：“我看得出来你很失望（或者生气、心烦等等）。”“和善而坚定和善而坚定”的常用语的常用语 等一下就轮到你啦。 我知道你能换一种尊重人的说法 我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。 我知道你能想出一个好办法。 要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。） 我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。 （当孩子在商
4、店发脾气时） “我们现在要离开商店，待会（或明天）再来。”正面管教工具l废除惩罚l废除娇纵l和善而坚定l给孩子培养“七项重要的感知力和技能”的机会l当心是什么在起作用（惩罚带来长期负面的效果）l放弃荒诞的观念“若想让孩子做得好就要先让他感觉糟”l让孩子参与到设立限制中来l问启发式的问题l使用和善而坚定的话语几个基本概念几个基本概念l自尊：一个容易造成错觉的概念自尊：一个容易造成错觉的概念l 如果我们认为自己能够给予孩子自尊，如果我们认为自己能够给予孩子自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。只要孩子不实际上就是对孩子的一种伤害。只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。认为自己的自尊取决于外在
5、的他人的评价。否则孩子可能就会变成否则孩子可能就会变成“讨好者讨好者”或他们就或他们就学会观察别人的反应来判断自己行为的对错，学会观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是的是“他尊他尊”，而不是，而不是“自尊自尊”“赢得赢得”孩子孩子l赢得合作的四个步骤：赢得合作的四个步骤：l表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。l表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。l告诉孩子你的感受。如果你真诚
6、而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了l让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议直到你们达成共识。n例如例如，马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。她的女儿琳达 ，放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马内斯太太双手杈腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”琳达垂下眼帘，生气地回应道：“我什么也没做。”马丁内斯太太说： “得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了些什么？”n琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道：“那么，你怎么做才能解决这个问题？”琳达怒气冲冲地
7、回答道：“没什么可做的。”n这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（第一步，表达理解）。琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。” （第二步，表达出同情，而不是宽恕-并且告诉孩子自己也有类似经历。n琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”n马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办
8、法，免得以后自己再这么难堪？” （第四步，让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。）琳达回答道：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”我们言行背后的感觉我们言行背后的感觉l我们言行背后的感觉比我们做什么或说了什么更重要：我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。我们的行为背后的感觉和态度，决定了我们会怎么做。l我们说话的语气往往能最准确地表达出我们言语背后的感觉。羞辱的语气违背了相互尊重的基本原则，还会把本来的“逻辑后果”变成无法达到长期积极效果的惩罚。犯错误是学习的好时机犯错误是学习的好时机l矫正错误的三个Rl1承认(Recognize) “啊哈！我犯了一个错误！”l2
9、和好(Reconcile) “我向你道歉。”l3解决(Resolve) - “让我们一起来解决问题。”正面管教工具l要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。l为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提高孩子的自我价值感。l不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与解决问题的方式向孩子“提问”。l使用“赢得合作的四个步骤”。l记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本行本身更重要。l教给孩子并实践“犯错误是学习的大好机会”。l教给孩子并实践“矫正错误的三个R”。l一定要把爱的信息传递给孩子，生活态度取向对养育风格、教学风格的影晌生活态度取向对养育风格、教学风格的影晌取向取向可能的养
10、育优勢可能的养育优勢可能的养育缺陷可能的养育缺陷可能需要加强的地方可能需要加强的地方安逸型安逸型能让孩子看到随和、 圆熟、行为可预测的好处，能让孩子学会享受生活。骄纵，这很可能让孩子被惯坏，并让孩子学会索要无度。对安逸更感兴趣，而不是对“情形所需”更感兴趣建立日常惯例；设立目标；共同解决问题；教给孩子生活技能；允许孩子体验他们的选择所带来的自然后果；开家庭会议。控制型控制型能教给孩子组织能力、领导能力、 坚韧、果断、尊重规则和法律，以及合理安排时间的技巧。僵化； 控制。可能引起孩子的反叛和抗拒；也可能让孩子变成 “讨好者”。放手；给孩子提供选择；启发式问题；和孩子一起做决定；开家庭会议。取悦型取悦型能教给孩子友善、体谅、 谦和、折衷、和事佬， 自愿，捍卫弱者。逆来顺受；积怨（现在你欠下我的了）。可能令孩子感到愤怒、沮丧或者想报复要相信孩子能自己解决他们的问题；和孩子一起解决问题；真诚地表达自己的情绪；学会给予和接受；开家庭会议。力争优秀力争优秀型型为孩子树立成功和成就的榜样，教孩子学会判断优良品质，激励孩子|出类拔萃。说教；期望太高；让孩子觉得力不从心，觉得无法达到父母的“高标准”；以“正确”与“错误”来看待事情，而看不到其他的可能性。放弃自己对“正确”的要；走进孩子的世界，支持孩子的需要和孩子的目标；无条件地爱孩子；享受努力的过程，培养幽默感；开家庭会议，尊重大家的想法
